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8月8日 周末·宅男女
一天当中只活一半的人，是什么人？自从认识房大人后我就见识了！我从小就不爱睡觉，我觉得睡眠时间以外的时间还在睡觉是一种浪费，所以我的皮肤总没有他的好。我早上彻的菊花茶喝到淡，老先生的茉莉花中午刚喝第一锅，真是越来越有京爷儿的范儿了啊~~最近这位爷长一个好习惯起床先来杯清水！为了表示支持，我亲自伺候他下地之前就喝透喝醒！ 当然我这点小小劳动能够换来一个全天候任劳任愿的壮劳力，自然是件很值得的事，HIHIHI~~ 晚饭准备回房妈妈家吃，于是在打扫完屋子喂猫喂鱼浇花之后还有点时间，我俩“小战”了一把。摔跤?那是在晚上，是我电脑里遗留的“祖玛”。这种妈妈玩的游戏我其实是想拿来自己解解闷的，没想房大人总在旁边忍不住要帮我通关！激发了我的斗志，心里不服啊“我难道除了吃得比你多，就没一样比得过你吗？！”……于是俩人一人一关的轮番上阵，到了关底我有点抗不住了，按下“PAUSE”键，一定要把最烂的局面留给对手！ 哇哈哈哈老房有些慌~有些无奈~嘴里念着“不带这样的……”哈哈哈最大的快乐莫过于此时了，欺侮人是件很有成就感的事情，特别是欺侮总赢自己的人！
出门有些晚了，正赶上一阵大雨，不过这对于坐副驾的我倒是挺美的事儿。拿着手机吡啪乱拍总想照下点“倾盆”的美感出来，配合我这兴奋的心情，时不时还会天真状感叹一下“好大的雨呀”之类的……我想开车的人会觉得我这样有点幸灾乐祸？但房先生不会，他已经被锻炼得波澜不惊了，有时还会配合犯2一下，或是赞赏一下照片，或者索性报以父亲般关爱的笑容……
一进门嫂子科跟我说：“快去你们屋看看…”哇！窗台上摆着一对“刺球”？ 漂亮，像假的一样！我俩爬那儿欣赏半天，觉得刺球长成这样还真是蛮可爱的。房妈妈说那黄的叫“金虎”我想那红的就叫“红虎”喽？他们上午去逛了花乡，买了盆蝴蝶兰摆他们屋，这对儿她们给我们挑了好半天才买的。 感动，就是有点遗憾错过了一次全家活动。 晚上，房大人找了最新版的祖玛装到PSP里，这样我可以随时随地的玩啦！ 呵！还是3D的呢，真高级！感觉比电脑里的难，嘻嘻这下老房可比不过我了！ 8月5日 小日子中午正在办公室的WC里“奋勇”的我，听到外面手机响起熟悉的音乐，直到整首的“Moi Je Joue”播完…… 出来拿起桌上的手机一看，原来是房大管家的夺命追魂call，回过去电话，那边男人有些大舌头地说：“我找不着糖了” “什么，你找不着桃了？”我脑子里飞快回忆昨天刚刚买了几个梨还是他挑的，哪有桃？
那边重复“是糖！” “哦糖啊，你要干嘛？” “我要作鸡啊” 电话这头的我有几秒钟是无声的，那是我心里在暗笑 “哦呵呵，冰箱里还有鸡肉呢？”我当然知道此鸡非彼鸡，只是听到男人说要作鸡还是有些好笑。 “对啊，我已经把鸡给腌上了，我还找到一盒虾，晚上我准备给你作油焖大虾怎么样，够丰盛吧？” “哦呵呵你真勤快！”我想起早上出门前，我还特意摆好锅和米在灶台上，还怕他不会用电饭锅，真是有点低估他了。
“你留的条我看见了，衣服正在洗呢…鱼缸的电源通了啊…闹闹喂过了…还有如果你想吃冬瓜啊，就下班买回来，我再作个冬瓜汤就行了……其它不用买了” 我跟着应合了一串“嗯”之后，小感动地说：“呵呵，谢谢你啊” 嘻嘻这种日子算得上惬意吗？一个容易满足的我，一个愿意满足我的男人，一只跟了我8年的猫，一个家 一天一天又一天…… 9月1日 过期日记——8月26日：女人不易作今天下班房爷接上我去探望"刘大肚"。 怀孕5个月的小妇人神态更加慵懒了,黑色平底船鞋配米色吊带纱裙,外套一件黑色小衫收紧了上身线条,头发盘得松散有度,脸上不失粉施粉黛却依旧光滑,下巴还是尖尖的.除了肚子上扣一“小锅”外整个人连胖都算不上,她还老叫着自己腿粗了,我已经羡慕得不行了! 小孕妇发话说想去先看一处房子,于是我和房爷本着“运妇至上”原则连人带车陪同奔向传说中的LOFT. 坐在车后排孕妇刘爱说话慢吞吞地"我电话里问这LOFT里面什么内容?那销售告诉我跟<奋斗>里陆涛住的那房子一样!"我俩在前排笑,主驾的房爷说:还烙·夫·特！看看这LOFT烙的什么饼... 房子实际上就是个多半层的小户型还真不算很LOFT.从娘娘腔的胖销售到只能当摆设的过道式厨房透着那么不靠谱,样子货子的家电号称全送,我和房爷双双摇头夺门而出.外面站了会儿~发现看房的大肚子真不只我们刘大肚这一位.不得其解…… 是不是幸福总要先辛苦一下呢? 晚餐可是丰富了!由于李爸爸要加班不能出席,我们3个半个人找了个能吃又能逛且人少的地方. 先在Papa John's解解馋,一张12寸双料批萨瞬间被一扫而空，之后很长一段时间三人+三杯冰水聊到天黑，真是个儿比个儿的贫。我在其中总是狂笑不止.小妈妈有问必答的满足着我那些关于怀孕的各种幻想,时不时笑一笑好像还不敢太使劲,那笑容很美~我想这就叫"母性美"吧.房爷一直保持着"妇产科毕业"的专业水准，说什么都条条是道还总摸着我的肚子当"教材"演说,好像他自己生过孩子一样.我们就跟三个女人在聊天一样甚至可能还要坦荡一些. 旁坐的是一家四口,最小的孩子嗓门奇大有些大舌头的嘣着英文,我们三人讨论他们倒底是台湾人还是香港人,连新加坡都算上了.我总是禁不住看那个妈妈,一身休闲装应该比她实际年龄显小,生了两胎身材保持得不错,剪着现在满大街都有的BOBO头,态度温婉…… 她幸福吗?在我蹦出这个念头同时那个爸爸边哄小儿子吃饭边去亲他的小手儿,温暖!而我却在好奇那温暖背后的事情。不知道我身边的两个人他们又在用什么角度看这个暖绒绒的景象呢? 婚姻,对于每个人来说都是不同吧.因为期盼的不同所以结果不同,但谁看谁的都是不过如此的平常景色... 别人看似的“幸福”又是多少片面的组成呢? M的甜筒每家都不太一样,这次的就好吃!"奶味很浓"是我通常用来评价它的标准。 我们转到了楼上小吃城,小妈妈又叫着吃麻辣烫,我不陪吃还不行,我真的服了.于是又吃一轮！吃美了的刘大肚子说要教我盘头,我这快爆的肚皮才得到些安慰了.于是盘发小课堂从商场延续到"李公馆".房爷还拿出我们新置的T300随拍记录,当然也献出了自己的脑袋供我们当教材,我当时好像美得美得儿地大赞了好几次"找个长发男朋友真不错！"（嘎嘎嘎）时不时还很MAN的挑戏他一番"小妞儿~今晚大爷上了你!"小妞很配合怎么整都乖乖地从在那里,只是表情有些无奈。
房爷深知我这些小痛苦，于是从前段时间开始,自己就埋头作足功课再像专家一样带领我.从皮肤护理到美甲店,从商城,市场,到个性小店到处都是我们共同学习研究的实验田,收获很多，成效显著。 房爷看着我日益善好的皮肤更是像看着自己的作品一样爱不释手，我呢，每每被他猛咽口水暗示超赞的样子逗得不行心中暗喜.连小妈妈听到我说衣服全是房爷给置的，都大赞："他真太爱你了" 李爸爸终于回来了,刘大肚早先说“丫现在胖得快成万梓良”我倒觉得他帅多了,虽然还是那副爷劲儿,但表情中多了些什么.是什么呢? 我发现他唯独摸那个小肚皮上瘾似的,手掌一直不停地在那面划圈,嘴上说着调皮的话但脸上带着慈爱——那是爸爸的表情.于是我开始相信那句话:男人有了孩子就会当爸爸了！ 我想,幸福就是无数个此刻吧 (次日收到另个孕姐姐的照片,据说是应我前日MSN要求特地晨时于自家毛厕新鲜出炉的性感裸肚无点写真！格外激动地打开一看.和昨天的肚肚相比这个又不一样了,尖尖的,嘿嘿女人真是奇妙的动物！而我，居然屹立在这些峰拥而上的大肚小肚之间...冷风飕飕的……) 2月2日 左腿的自由伤筋动骨１００天，今天是第６０天，终于可以摘掉讨厌的固定器了。我的左腿自由了！
两个月前的一次比赛，我的左腿受伤了。 当时我听见“啪”的一声以为是我把自己弄骨折了，后来医生诊断是膝盖下的三根韧带８０％断裂了，和家人商量后决定先不作手术选择了保守治疗，于是从那一天起我的左腿带上了硬邦邦的固定器。两边刻度表调成“零度”，保证我的腿始终是笔直的包括睡觉和上厕所。 加上一对拐杖，我全然是个标准残疾人形象，别说这形象这也是有好处的：到哪都遭人同情，门有人开，电梯有人按，就连午饭都有同事负责打来吃完饭还管刷碗。有几次，朋友带我下馆子解解谗，不但领位从门口“保驾护航”到位子上，周围人也投来怜悯的目光，弄得我真不自在。朋友开玩笑说：人家看你想“这人可够馋的啊！都这样了还不忘吃” 在家里不干家务也理所应当了，我还养成了对别人乎之即来挥之则去的大爷习气 说来也逗昨天吃饭我把碗递给老爸让他给我盛汤，他拿着碗走向厨房突然站住了，回头说：哎你不是能走了吗？ 我才恍然大悟的笑起来：“对不起，我给忘了！还不太习惯”是啊～谁想到这么快就能走了呢 就连医生都说很少有像我恢复得这么快的，当初他还说从手术到行走再到常规运动起码要小半年时间，听得我心都凉了 这段日子里虽然行动的不便，但家人的呵护朋友的照顾给了我无比的幸福。爸爸负责我的营养供给，保证我每天都有滋补筋骨的汤； 妈妈负责我的医疗康复，利用她的专业技术和国家队医有利条件，提供给我家国级的医疗条件。 我的收获除了被幸福包围着得到快乐和一身小肥肉之外，就是每天都能在洒满阳光屋子里看书，这次可把网购来的书看全了！ 今天终于可以不用车接送自己走路去上班了 短短的几分种路程搁以前可再平常不过了，现在却成了我开心的锻炼场，每走一步都显得尤为珍贵，虽然还要借助一支拐支持，但这提前到来的“左腿自由”已经让我相信：我肯定能好的更快一些！ 现在医生叮嘱我每天都要作20分钟的康复运动，来恢复我腿部肌肉力量，还原膝盖弯曲度。 因为常时间被捆绑的左腿得不到正常的运动，循环，整条腿变得瘦瘦地，肌肉松懈，无法用力。 刚开始走路的时候感觉不像自己的腿一样不好控制，康复锻炼时更是疼痛极了，但效果很明显。 这也算是痛的快乐吧？呵呵 我的左腿重获自由，太开心了！ 这算是春节前我给自己的最好的一份礼物了！ 1月29日 送给正在烦恼的人使人烦恼的事情分三种：老天的事，别人的事，自己的事 前两者：老天爷的天灭人祸和别人的旦夕祸福都为不可控的事 只有自己的事情是自己可以处理可以控制的 人之所以烦恼往往是因为不可控的事多于自己的事，浪费了精神。 所以每当您烦恼时，不如先把烦扰的事情分开想，不作无用功，思绪就会干净很多了。 9月17日 "戒"要从心,"素"要从胃!从白洋淀回来之后，我和快乐的小云又有了新计划：十·一去五台山之前吃素！其实早有听闻吃素对身体好，但是一直没有戒肉的决心，因为我太爱吃肉了，这对我来说应该比戒烟更难吧？不过现在有个共同勉励互相监督的伙伴小云，加上我戒烟之后对自己的定力更加自信了，我想我行。小云说他每次去五台山之前都吃素一个月，这样去佛门净地才更加灵验。而且他说吃素之后，也不怎么想吃肉了，人也变瘦了。于是我戒肉的动力更足了！ 我觉得戒什么东西，都是需要足够的动力和强大的定力：动力，来自更大的自我目标而坚持的推动力；定力，来自心中的信念，相信自己可以作到的事情，并且不断从这件事上寻找已经得到或即将得到好处，以此来鼓励自己积累信心。 昨天去球场，见小云状态不错，“奇怪，他中午确实只吃的大丰收吗？”他下来跟我说，吃素反而会比吃肉时身体更轻快，头脑也会更清醒。我倒真想试试！从比赛之后自己还在休养阶段，所以一直没有打球，但手已经开始痒痒了。 刚开始吃素真有些不习惯，总是怕习惯性的误食一些荤的，吃什么都得先琢磨它的成份，所以总是在问身边的小云一些白痴问题，弄得他都晕了： 晚上回家一进门把大捧的荷叶和白洋淀的咸鸭蛋献给妈妈之后，直奔厨房！（吃素真不叮时候）大蒸锅里趴着两只红红的大螃蟹格外好看，妈妈话音传进来“快吃吧，就是给你留的”我迅速盖上锅盖，跑出来非常严重地宣布：我吃素了！请您以后配合。
卧室里弥漫着荷叶的清香，伴我入眠。睡梦中仿佛又回那布满荷叶的水面，我们的船穿骏在芦苇档中找到那朵含包欲放的荷花，那是我们转遍整个湖面找到的最后一朵，小云摘下来递给我时，身后有人说：这可比送玫瑰实惠多了。 早上醒来，那花开了，特别美。花瓣里还爬着一只样子奇怪的蜘蛛，我叫妈妈来看。妈妈说：好啊，蜘蛛报喜。。。 8月6日 训练·赛场·一起加油吧！ 阴天，凉爽，这对我来说是再好不过的天气！周末两天怎么能作“家里蹲”呢！？
周六：球场，赛前集训
上午去我固定的场地。现在我的这帮大男孩们不但已经把每周六的羽毛球作为定期项目，而且平时下班还过来偷偷加餐！连场馆前台小姑娘都混得老熟，我的会员卡也由他们自发组织续费，还搞成了会员制，让我省心不少。虽然陪他们打球自己技术确实没提高，但看到他们的进步，心里多少有些成就感了。看着男生们和我一样热爱这项运动，分享相同的喜悦交流心得，慢慢地我们成了朋友。我一直相信：运动是能带给人快乐的，甚至能改变一个人的性格。掌握一项运动除了使身体健康之外，也许会带来意想不到收益，而且决对是终身回报，只要坚持。
下午去了城西的场地，约好和新搭档练配合为月底的比赛作准备。开始只知道是帮一个俱乐部打团体赛里的混双，当时听着任务不重就同意了。后来通过一个圈内的朋友说这事儿还挺大，因为不限专业级别的报名所以不少高手，最后能打到北京市范围决赛的冠军奖金...总之上了4位数了。听得我即紧张又兴奋~斗志来了！看来之后的两周要加强加量训练了！
关掉手机踏踏实实打了一天球,前后加起来差不多6个小时。汗水出个通透，还用担心身上会有多余的水份和脂肪嘛~真是痛快！什么桑拿啊SPA啊...我这是最自然的瘦身又紧肤！照照镜子腿又瘦了，开心！
周日：男人们的赛场，加油吧！
自从戒烟以来养成了早睡早起的好习惯，这一点即使在休息的日子也不例外。一睁眼窗外依旧是我喜欢的天气，兴奋得打电话叫醒还在睡梦中的Z兄“嘿！这么好的天儿咱出去遛遛”对方有气无力地问几点了，我才知道看表——7点多！有些抱歉地语气说：“你今儿什么安排？没事我带你去外面转转...”一通电话把他说醒！早上九点开始了我们的行程。虽然嘴上说顺路带他去看看车赛，但其实是出于私心的想去看看我那"好好先生"的工作成果。车还没到现场就看到场外排着长长的车龙，我开始惊讶了！z兄去停车，我找了个角落看比赛。用成功两字形容决不过分！心里高兴。高兴得腿上爬着毒蚊子都不知道！一会儿，z兄来电话说没地儿停车，我说：“不用停了咱走吧”。
中午带了几个深海鱼头去z兄妈妈家蹭饭吃，好吃好吃！我一到他家食欲就相当的好！因为一样喜欢养猫的原因，我总能和Z兄的妈妈聊个不停，边聊边吃直到肚子撑得半死！饭后还吃一堆西瓜葡萄的，老母亲还要给我拿冰棍。我直喊停，没地儿了！
下午去看z兄的足球赛，这项运动因为自己只能是观望状态所以我一看就总犯困。不过今天还好，因为场地上是新铺的草皮，青草味道加上阵阵凉风，还有一只小狗总围着我转，搞得我情绪高涨！我方球员的连续进球真是痛快。我都忍不住大叫几声：好球！
晚上"好好先生"结束工作来找我。这次的小礼物是比赛限量的纪念品我很满意!因为之前的礼物都太贵了所以严重警告过他只收100元以下的礼物。他跟我说着几天来的忙碌和今天的成果，我像他一样兴奋地听着。我知道此时一个男人的成就感正需要一个好听众的分享才能加倍升值，而我正幸运地担当着这个重要角色。我听着他跟我描述现场那些我早已知道的一切，偶尔笑笑地点着头。这个男人对工作的那份投入和热情是最值得我尊敬的。“机会是留给有准备的人的”而又有多少人在“准备”的途中放弃了等待一个机会的信念呢？我也要努力了，向我的"好好先生"学习：明白自己想要什么，坚持！勤奋！一起加油吧！
（我这边正作努力状...）我的上司那边吵着让我给他开个博客，瞧瞧~又是个爱学习知上进的优秀男！支持！ 7月15日 本人再次回到——"原始通信时代"昨晚在电影院里手机被偷，这场《变形金刚》看得够贵！
所以本人决定暂不用手机，作为对自己马虎大意的惩罚！直到自己再赚到够买个"N93i"的钱为止；除非…天上掉下个N93i 砸我头上，不不那大东西砸一下会有坑的，还是掉我手上吧。（嘿嘿...)
下面是本人严重的反省，也许没有这些疏忽我的手机就不会落在坏人手里了！也希望以下个人总结对看到此贴的朋友有所警醒，免遭扒手侵害：
1、进入陌生环境时不要拿着手机“招摇过市”——这会使你成为小偷的目标；
2、带的包不要过大，装太多东西往往容易忽略小件的贵重物品。最好就不要带包！随身带些必要的就行了；
3、形像要低调，所有臭美的妆容都不要，长发也要收好甩来甩去也会引人注意，包括身上一些隐约发亮的配饰；
4、随身物品放在视线范围内或是紧贴身体的地方；
5、听到异常声响或发现随身包有变换异位的现象，要提高警惕，立即检查包内物品；
6、离开陌生环境前，养成检查随身物品的习惯。如发现物品丢失，立即放声大叫：“全体不许动！有小偷！”保持现场，等待相关人员处理或报警。作到这条的关键是不要面子要胆子，要知道小偷虽是不要脸的但他也是人，这么一喊他未必比你胆子大。
想想这是第几次丢手机了？每次丢后都糊里糊涂以新忘旧，不反省不总结不下次注意，这就不能全懒人家小偷了。不过这次这小偷算有点品位，人家就要手机，包里其它东西、大票、甚至手机套都给我留下了！...我考那我也咒丫烂手烂脚孤老一生下辈子投胎不该长的瞎长，该长的全不长！小崽子，偷老娘头上来了！
还是想想好事儿吧：每次没了手机总会来了爱情（嘎嘎...）因祸得福这福大了！这次难道也要来了？麻~烦~还是过一段没有手机没有铃声没有短信的清静日子吧！看到此文的朋友可以通过：依喵/QQ/这里留口信给我；自己人找我MSN；有事儿说的留电话，我会尽快打给你！
最后缅怀一下刚刚离我而去的宝贝儿N93，你陪伴了8个月的快乐时光，现在希望你能卖个好价钱落户一个好人家，像我一样的疼你爱你会用你，并且也给你带个套儿~如果你不幸被分解了，请你的灵魂附到一个全新N93i 上（还得是行货！）然后一定要千方百计找到我哦~我会继续疼你的！ 6月28日 "大凶日"-诸事不宜6月26日，当日
天儿出奇的热，可能因为前几天的雨就没有下痛快，太阳把地上的水都晒了起来，人走哪里都逃不出这个大蒸笼 早餐时段-寿星姐儿
手机日历提醒我她的生日，于是发条短信祝她生日快乐 我：我怎么感觉你上次生日没多远，一眨眼又过了
她：是啊，又老了一岁，哈
我：嗨~咱这长相不说谁知道，一定得好好保养了！
她：那倒是，人家都说我像23的，哈！庆祝咱们永远23吧！
我：得了！我21
.......
下午时段-我
正走在大蒸笼里，手提着三个刚买到海鱼头。 它们可真大！几分钟前它们还跟自己的身体在一起。我来不及可怜它们，脑子里准备着一会儿下锅的调料
与此同时-同事L
正奔向去医院作理疗路上，眼看就要错过预约时间了。一路上看到三起当街开骂的“群戏” 听不清他们吵什么......
傍晚时分-我
三文鱼的死鱼眼正死死地盯着我看 案板上血浆飞溅，我的手，脸，胳膊上也被溅得星星点点,还有些嫩粉色的浆汁（应该是它的脑浆子）
手还是被它的尖牙扎到几下，我想它的灵魂还在吧~
整个厨房弥漫着浓重的血腥味......
与此同时-同事L
理疗作得效果不理想，小护士也不太负责。 出了医院搭地铁，沿着白线调整了几次站位，结果车来了还是没有对准门的位置。
心中暗念：今天真邪！
后半夜-同事Z
耳边总有只蚊子嗡嗡，开开灯又找不着，翻来复去几个回合后放弃了
心中发狠：叮吧叮吧，撑死你！
与此同时-同事L 听着电话那头一向理智的女儿诉苦，老公还没有回来，枕边只有一本《圣经故事》躺在那里 与此同时-我
先后与两个男人电话里翻脸了。因为都是亲人，所以吵得我心里也不痛快！ 小公猫在屋里走来走去不停喵喵，他不喜欢噪音我知道
我作好失眠的准备，上床，倒下，运着气！
次日清晨-同事Z
睁开眼就看见那只蚊子胀着血红的肚子趴在一边。“啪”的一声儿，手心里都是自己的血...
与此同时-我 闹钟响那一刻，我喘上那半口气仿佛是几分钟前的昨夜没运完的那口气，可看看表奇怪自己竟然睡了足足6小时。
脑子还有点蒙...昨天吵架了？因为什么...
上班途中-情侣
吵架吵得挺凶，女孩生气，男孩伸手去挽她，女孩甩开说：“昨天晚上你……” 我走过...... 上班途中-错过的女同学
一个胖女孩迎面走来打着手机，另一支手攒着一团烂纸巾，时常用它擤着鼻子 越近越觉得眼熟，这时听到她声音几乎哽咽“我对你这么好，什么都为你着想我倒底哪作错了，你昨天干嘛……”
我走过...... 突然想起她！中学时我俩都是最后一排的，叫什么来着？
回头看看她背影：嗯~胖了，走路还是那样，还烫了头！结婚了吧
工作时段-同事Z
手里拿着一篇文章放在我面前
Z：哎你看看，说得挺对的。《男人像狗，女人像猫》
我：哎呀不看不看，这我早就知道。烦着呢我！
下午时段-同事L
手机都快炸了，打来的好像是同一个女人。L的嗓子都快嚷破了，对方还是没有找对要找的地方
真够笨的，我考
稍后时段-我
昨天翻脸的男人都先后打来电话，一个叫我回家吃饭。一个继续吵...... （外面的暴雨终于来了，整个办公区都黑黑的）
晚餐时段-我和同事L，韩式料理馆，窗外的雨下得痛快
我：气得我中午都忘吃饭了！来个拌饭，咱俩分一碗冷面吧？这儿的辣白菜炒五花肉也挺好吃的... L：嗯~现在可真饿了，咱来这个牛肉吧，还有这个这个…… ......
（红红的拌饭和辣白菜搞得我混身冒汗。旁边桌的一个胖男人是不是认识我？） L：我老公今儿早上才回来，一进门我这一肚子火儿“腾”就上来了！ 我：然后呢？（冷面汤酸甜可口）
L：我手拿着圣经心里想着：一定冷静不能吵不能吵。
我：那然后（筷子找着辣白菜里还有没有肉了？）
L：我想昨儿大凶日！什么事都别作...
我：什么日？大胸日！哈哈 L：对！昨儿大凶日（她点头点的跟什么似的） 我配合：嗯~还真是（心里一下舒服多了）
......
一桌子东西我吃了2/3，再看看对面体型比我宽两倍的L早就停嘴了.
结帐时她钱掏的真快! 两人走出饭馆时，我觉着自己撑得有点晃悠，上她那辆小路虎时觉得格外费劲……真费劲…… 1月22日 过去照片·现在２００７·将来２０１０
回忆--我想之所以有意义,就是对于回忆的人已经成为过去,那一刻，再看现在的自己，有些不同
从中发现的学到的只有自己明白.
我常会说:不记得了...
我的确健忘!这还真不是件坏事儿.
06年经过了很多事,经过了一些人,具体变得模糊了,清楚的只有自己
自己变安静了,安静得会让有些人不适应
爸妈开始问我:今儿没约会?最近有男友了吧?...
死党向我抱怨:你丫就是什么事儿都不说,别老心里藏着...
朋友也抱怨:见你一回真难，都忙什么呢？
曾经被追问:为什么不接电话,不回短信,为什么为什么...
我知道:"好奇"是一种关心.我接受.但越少去解释了．
不是因答案不可告人有多神秘,只是觉得在解释自己某种简单行为是一种浪费． 可能是目前生活太安逸.或者充实的除了自己再也放不进其它的？
向一些被我冷落的关心者说声：抱歉阿~
最近对生孩子的观念有所转变，一想到这事儿就有种幸福感
觉得这事儿比爱情更实在些
爱情,是什么?一百个人会有一百种答案...
我们万能的＂死了＂群经典总结:
时间像乳沟，挤挤总会有的
爱情像个屁，怎么忍都得放
爱情这东西在我生活中占的比例越来越小了，
曾经自己可以为了它放下一切：家人，朋友，工作，时间...
现在我不会了．
不是不想,是想不起来．
也许因此我错过了什么事什么人，再say sorry！让我以后再后悔吧。
我的２００６年，都他妈过去了～
０７年我依然像个新人，抱着希望快乐地过每一天，好好爱我的家人，我的朋友，我的猫．
还有我的孩子！它还在２０１０年等着我呢，生只我自己的＂大猫咪＂！ 11月8日 幸福,也别忘看脚下一连几天的低温，大风，逼得我迫切要换掉床上的薄被子！
于是昨天下了班直奔超市，给自己挑了一张超大的双人被！又选了一款紫色系的被罩，装上购物车~结帐走人！
前后不到15分钟...可老爸还是嫌我慢，我理解～其实他急也是急着回家作饭，这饭也就是我们俩个人吃。
“这男人真是不错~”于是加快了脚步...
推着车走向出口处，心里想着晚上一个人盖两人的大被子就过瘾~~
还有朕十分满意的被罩！呵呵
嘴角开始上扬(^^!
站在下行扶梯上，眼前出现一段“幸福”小事件：
一对男女正走向我这方向的扶梯尽头，
看样子年岁不大，看表情－－互相陶醉那样～～谈恋爱呢！没准还是初恋！
这当儿~两人还执意互相傻乐着往这边走，扶梯是下行的他们不知道吗？
我当时想：哦～估计小两口常这么玩，（有这么无聊的人，我好像就这么干过）人俩把这当一乐儿呗！
随着小男小女脚踩上一瞬间，都被拌倒了，我这才知道把他们俩估计高了。
小男知道走错道了，有些尴尬地往回走，
小女起身一脸羞涩，紧接着就是一套流星拳直冲小男，嘴里还念着＂讨厌讨厌讨厌．．．＂
但好像还没发现是扶梯的问题，继续往这边走！
我有些忍不住脸上的笑，向她摆手以作暗示．
她这时才低头发现脚下仍在下滑的梯子．
又是一脸羞涩地追上那个小男又是一套流星拳．
我看着那对小身影，心生羡慕＂幸福死你们了～＂
如今的爱情，几乎随时随地都会发生，这个时代也允许我们＂为爱痴疯＂甚至＂执迷不悔＂
谁会拒绝幸福啊？
面对眼前的诱惑，再理智的人都会有＂过把瘾＂的冲动．
动吧，总有动累的时候～
或许～该给自己一个冷却的机会，哪怕一秒钟也好．
问问镜子里的自己：
你变了吗？
现在的生活是你想要的吗？
你快乐吗？
你的＂他＂也同你一样吗？
晚上，埋在自己的新被窝里看片子，有些些幸福...
这个比床还大的紫色"云彩"显得有些夸张，但却能让朕心情愉悦，不知道为什么？
难道是里面的薰衣草起了作用...
看完了《疯狂主妇》第一季，忽然发现一个随之而来的新问题：
摇控器，找不着了！！！
7月14日 不散的宴席每当我离开一个环境，一个团体，一群人，一个人时，劝慰自己最效的话就是：“没有不散的宴席。”
但是有这么一群人，我宁愿天真地希望是不散的！
三年的时光，他们已经成为我生活中不可或缺的人物儿了！ （以下人名顺序随意排列，无长幼尊卑之分） 小白：
这个小骚男，虽然在群里我常用“小SB”叫他，但作为管理员他（好像）从来不生气，偶尔还给我几秒钟“管理”当当，以示爱昧。我一直奇怪：就他这么个小男人样儿，怎么身边总是会有更新换代不同品种的女朋友？是个人魅力？受虐倾向？还是床上功夫一流？小白会摆出那副经典表情带着不逊的眼神，自己说：因为我不挑啊～
[如果]：小白变得挑剔了，我会追他的！ [心语]：这个小斯是不是已经周游六国去了？你丫快给我滚回来！ 交交：
这个小神女。可能是我俩感情太深了，想起她时总是找不到最恰当的形容词！还记得我们第一次见面，我们彼此说的第一句话是“你真美”“你也美”如此真实的对话，奠定我们日后坚固的情感基础... 对于不太会处理同性关系的我，和这个小美人儿却感觉很合拍，哪怕群里只有我们两个人说话，也跟说相声似的很具观赏价值。在我最脆弱的时候，也是她给了我最大安全感。 [如果]：上帝要我必须爱女人的话，我非她莫属！
[悬念]：交交作完息肉手术，唱歌真的会像百灵吗？ 刚刚：
这个高音男！他已具备很多已婚男人的特质，比如：忍耐，现实，责任，秘密！每次见到他都会有不同的视觉感受，有时胖有时瘦，有时像王力宏有时又像黄秋生，有时开朗有沉闷。但永远不变的是他那无人能敌的假高音，最近我一听到他唱到高音时，那又脆又亮的嗓音，总会联想起一样东西：电子娃娃！ [如果]：刚刚坚持一辈子吃果子减肥，我会追他的
[心语]：你唱歌能把屁股坐正了，不甩头吗？ 见见：
这个出差男！满嘴客户的，一年有多半年在外地，以至于他偶尔在北京我倒觉得不正常了。和大家一起时：他是言语不多但总是笑得前仰后合的那个人，尽兴之处别人都唔嘴他却是捂眼！亮出一嘴大牙，本来一副好嗓子却每每因为笑得过于投入，而发挥不出来，让我看到了他的牺牲精神；而谈心事时：他又是最认真的。对人对事他都会很有客观的透彻分析，可是对自己他永远是不满意的，这点在打台球时就有充分体会，经常会看到他打完一杆后，暗自摇头以示对自己的不满，自从发现了他这个经典动作之后，我注意他的头比注意他的球多得多！ [如果]：10年后他还是单身，我会追他的
[心语]：康夫啊～忘了我和交交吧，你就能找到女朋友了！ 基基：
风传中的大JJ男，看到他女友变漂亮了，我开始感觉传言八九是真的！他是因为一曲《站在高岗上》在我们中一炮走红的，直到那次录音他再唱这歌时嗓子里出现了“两个小人儿”就开始罢唱这首歌了。从单身到双身，这个男人始终保持“低调”的路线，哪怕是再火热的场面他还是那个笑不出声的男人，但偶尔兴致之时表现的柔媚也是瞒闷骚的！ [如果]：10年后他还能唱《站在高岗上》，我会追他的
[心语]：都怪你太低调了，三年了我还是不知道你倒底是干什么的？ 松松：
这个长得最像好男人的男人，逢年过节或是重大的场合才会出现一次。可就是他，和群内两大头牌分别传出了绯闻。和我在大冒险之后，他那拍着大手“呵呵”傻笑，来掩饰内心的澎湃的动作已经人人皆会了！致使谁一看到酒瓶时，再看看落单的我，拍手傻笑，众人皆笑！慢慢这个场景变成了大家怀念这男人的方式；但我仍然不信相，他会是那种敝开衣襟让月光照在胸膛上，吃着西红柿勾引交交的男人。 [如果]：当年那个光盘还在他手上的话，我TM必须得追他，为了名誉！
[心语]：什么时候轮我在上面拍手傻笑啊？ 肉肉：
她日后一定是个好妈妈。上学时，我对这个女孩的喜欢程度有点像爱情！不论是星座和属像她都让我觉得很亲，她身上有一些很纯的东西是我至今都不忍去碰触和破坏的，让我想保护她，可能是因为她比我小很多吧。而她有时表现得懂事和听话，又让我看到她超出同龄女孩子的成熟一面。她的嗓子总是在我们这群人如此恶劣影响下还能发挥得很正常！已经不只一次听人在活动后会说：肉肉唱得不错 [如果]：如果上帝非让我和女人作爱的话，非她莫属了
[心语]：生堆小猪儿，我养着！ 纯纯：
这个东单小淫魔。这个人物儿，我天坛大色女原来怎么从未耳闻呢？虽然是新人，但他凭借真的很帅的形像和平易近人的性格很快地站稳脚跟，并且迅速拉帮结派成立了小小的“卤煮组合”！他的帅，应该是女孩第一眼就喜欢那种，而有时那张不太正经地嘴脸背后掩藏着却是一个羞涩大男孩儿。他当初是唱着迪克牛仔、动力火车的歌来的，如今唱起信乐团，嗓子更加商业了！跟刚刚相比，我个人感觉纯纯声音在电视里，刚刚声音则TM在电视外面！ [如果]：他不再是长发了，我就不追他了
[心语]：你就是直发最帅了！ 小颖：
事业型女人，现在人在上海。大家对她也只能是相见不如怀念了。她最让我羡慕就她丰满MIMI和稳定的球技。她应该是这群人里和我碰面最少的女人，但经常会在MSN里看见她不断更新的带有商业味道的口号！我想一个女人能支身去别处打拼，脑子里想的应该不只是男人！这点就TM很强了，不过我还是总期盼着她有天会突然在MSN里跟我说：“嘿，我把上海男人给上了”！ [如果]：她是男人，我会不会追他呢？
[心语]：记住！你去上海掉凯子，不是代表你个人。 无法想像，我们这群人10年后都会是什么样子？
可以肯定地说——是人样！ 不难想像，我们这群人那时拖家带口会玩成什么样？
至少还有一个没玩的游戏——NP！ （这篇文字算是本人少有的反映真实生活的文字。仅供“死了都要爱”群内人士随便消遣） 6月26日 一只＂梨＂能引发多少个国家？两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
蚂蚁甲：奥，大梨呀。(澳大利亚) 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
（此贴鸣谢小白，终于在相识多年以来，讲全这么一回！ＨＯＨＯ～） 3月6日 当“新欢”遇到“旧爱”时从新年就计划给自己的“礼物”，昨天才买。
这回终于可以躺在床上看盘了，这算是属于自己的第一件电器吧！
拥有了“新欢”之后的第一感受就是——计划下一步买什么
突然觉得自己“心理越轨”的厉害，是不是人人都这样呢？沉思...
站在阳台吸着烟，忽然想起第一盒520是第一个男友送我的。
那时北京还没有，每次看到烟嘴处的粉红桃心就会让我心情变好。 如今自己依然习惯这股味道。 而当初的那个人早就物是人非了， 担心是轮不上我了，只是希望他健康快乐就好了。
最近脑子里突然多了很多要我思考的东西，
控制不住的思考有时让我疲累。
可能是最近看到的听到的故事比较多：
朋友的、朋友的朋友、男朋友的女朋友、女朋友的男朋友、女朋友的男朋友的女朋友...
开始我还说些什么，之后我懂得作个称职的听众更重要。
感情的事没有规律性，自己的感情还要自己去解决，谁都帮不了谁。
心情烦乱时还是喜欢自己一个人，
熟悉我的人已经习惯了我经常“消失”
与其去猜别人，倒不如好好反省下自己，
只有了解自己的人才懂得控制自己。
这一段经历了太多事，让我总在想一个问题：
“一个人的过去对他的影响有多大？”
身边的人说到自己感情时总会提到过去，自己的，伴侣的。
我想：每个人的过去对别人来讲之所以是个迷， 可能因为谁都不愿意让别人知道自己的“初始化”吧
感情有没有初始化呢？这有影响吗？
我还不敢说，只是发现很多人的情感行为、举止，甚至说的情话都是过去形成感情习惯。
那是不是现在或未来对他们来说只是一个“过去完成时”呢？ 听起来有些叫真儿了，如果换作自己的男友
叫自己“宝贝儿”“老婆”“小坏蛋”也曾叫过别人，
或还在这样叫着那个人，又会什么感受呢？ 这感觉应该像别人在自己床上作爱一样恶心吧～
其实介意的并不是他过去，因为那是别人的过去；
而是他的过去是否还在延继？延继在自己身上呢... 试想，自己努力后得到的爱人告诉你“我还是爱原来那个人”时，
谁不崩溃，谁就是金刚！
不是说笑啊，这些事都发生了或正在发生着。
“过去的事就让它过去吧”这话如今像句废话！
有多少人能真正的放下“过去”？ 就算我能，我未来那个他能吗？如果不能，我又将成为他心中的谁？ 死循环的思考方式真是让我烦透了，歇会吧我！ 我不喜欢多愁善感的人，自己也不想成为那样。
“父母把我带到这人世间不是为了让我受折磨的” 所以一直以来要求自己快乐，也算尽一点孝心吧。 2月27日 同志们~不是我不更新呐!我在等本人的"结婚贴"...
本以为上周我的游戏主角就能升到结婚的级别了,结果今天才到.
还不能高兴太早——俺要“嫁”的那位仁兄还没够级，还要等他。
郁闷！还得等他再升5级。
考，这里也搞“姐弟恋”呐！
（看不懂的同志不用评论了：） 1月30日 ～安安静静过年～不知从什么时候起，我不再像小时候那样盼望过节了．
那时最盼望的有两个日子：自己的生日和春节！
因为这个两日子都能最大限度地满足我嘴馋的欲望，哈哈
现在我依然嘴馋，但慢慢发现满足的权力可以自己撑控的时候，对节日的期盼就变了——
可能更多的是精神上和身体上的需要吧。
加上家里不像＂北京土著＂那样，逢年过节来个几代同堂什么那么热闹。
我们家在北京的只有爸爸，妈妈，我。
清静但不冷清，也省得很多客套和金钱。
不爱打牌的我，每到年三十儿就会很喜欢和父母围坐在一起打麻将的感觉，可能已经形成一种习惯了，每到这时就会幻想着自己变成老太婆还能这么安心地打着麻将，那也算一种幸福了～
越临近零点各种祝福的“段子”越像雪花般地飞过来。说实话：
关系客气点的，我都客气地回复了；
关系近点儿的，我回得也实在：“过节少吃点”；
关系密切的，一般也不会非挑这个时候才知道祝福我。
这像和朋友亲人间不用“谢谢”是一个道理吧。
我本人没有发段子或存段子的习惯，一般收到满屏字的短信都直接删掉。
曾经有个热情的朋友，因为时常给我发个段子，被我不留情面地警告过，
后来听说他在正式接受我的警告的同时也删掉了我的号码。
我这样算冷漠吗？
我只是不想用太多时间和费话去影响人类发自本能的感情交流，
要知道“浪费是一种自杀”尤其是浪费时间！
不论如何，我在此对那个朋友说句：报歉，我的直接吓着您了！
零点的鞭炮声更是响得吓人，站在阳台上往外看，眼前突然绽放的烟花，离我那么近。
心中突然有种冲动，冲动得想要一个拥抱……
这让我想起那一年的夏夜，那一场烟火——
被夜色笼罩着一望无际的草原，烟花绽放那一刻我被那个怀抱包裹着，那一刻我是最安全的。
怀念啊～不是那个人，而是那时的自己，那时的爱情
那是我最初的恋情：不考虑将来，不要承诺，除了分享快乐什么都不要。
一个快乐的男人和简单的自己，一场悠长恋情。也是企今为止我恋情的最长期限：５年
现在呢？一份恋情只能说开始时是爱情，越到最后就不知道变成什么了：
要想的太多，从头到脚打量一遍条件还不够，还要考虑：家庭环境、教育程度、工作、房子、车子等
干嘛那么实际？是，你不要求，别人还要求你呢。
其实都是放屁，如果我爱他我照样跟他私奔去！
有时在想：就不能像原古时代一样等价交换吗？来个群居走婚什么的，哈哈，省多大心呐～（跑题了）
今天作了两件比较“完整”地事：
１、收拾妈妈的化妆柜，添上我为她新买的护肤品，趁她不在正好把旧的都扔掉。
２、看完了《看了又看》。
这是部好长好长地韩剧，如果你不是从头看到尾，是决对不会像我一样流一下午眼泪的～
这部连续剧的结束就像是告别了我一个时期——
因为它算是从头到尾陪伴着我刚刚结束的那段恋情。
随着我爱情观，婚姻观的变化，看这部韩式家庭肥皂剧的心境也大不同了。
但总的来说，我还很喜欢它带给我那种家庭幸福感的，韩国女人的任劳任怨，对男人对家庭的牺牲精神真是让我佩服。
我想中国男人会迷恋于这种女人吗？会因为家里有这么一个女人而忠心不二吗？
脑子里一直回荡着几句里面的台词：
１、短暂的人生，能作自己喜欢的事才是幸福
２、结婚吧，一起吃饭，一起看电视，一起聊天
３、以后不许哭了，一起幸福的生活吧！
像口号似的台词，加在剧情里却起着鼓舞人心的效果。其实就是两个字“简单”
比起什么“用力呼吸，就能看到奇迹”的偶像台剧里的词儿，就强得多了。
什么叫用力呼吸，就能？
那就是吹牛逼呢。
关掉电视，上网看看。
看见前任男友的空间，人家已经开始计划今年去爱琴海了，
心中有些安慰的同时，也想起自己各方面还没个头绪真是惭愧惭愧！
比起那种宏大计划，自己才只有一个小小心愿——
那是在看烟火时，心中突然有的愿望：
明年再看烟花时，希望能被一个怀抱包裹着，并且是永远的安全怀抱。
如果真的实现了，那时我在那个怀抱里会想些什么呢？
我或是我们在这一年里又会发现什么呢？经历了一些事，我们还会在一起吗？
如果上天真的给我一个机会的话，我要对那时的自己说：冷静！
如果上天给我那个男人相爱的话，我希望他还会对我说：你永远是我的！老婆 1月13日 一个人反复听到半夜三点如果不是因为你
林志炫
如果从来不曾遇见你 如果从来不曾爱上你
发生在我身上的事情 不会如此美丽 爱情曾经怎样带领我的心 撇开世界只有你是唯一 狠狠爱过一回 却换来一句 傻哪 不问你会在哪里 身边什么伴侣 对我来说最难熬的已过去 如果不是因为你 我不会见识爱可以从天堂置人于地狱 拥抱它 这代价有几个人付得起 你的名 你的身影 有天会忘记 回忆 无形却挥不去 爱情曾经怎样带领我的心
如今猜想原因还是一个谜 狠狠爱过一回 却换来一句 傻哪 不问你会在哪里 身边什么伴侣 对我来说最难熬的已过去 如果不是因为你 我不会见识爱可以从天堂置人于地狱 拥抱它 这代价用一辈子还不清 怪我太痴心 恨你太绝情 这不堪的感情 虽然 我已不再爱你 因为爱上你 因为失去你
这伤痛如此刻骨铭心 爱情 多残酷的美丽 如果不是因为你 我不会见识爱可以从天堂置人于地狱 拥抱它 这代价用一辈子还不清 怪我太痴心 恨你太绝情 这不堪的感情 虽然 我已不再爱你 爱情 多残酷的美丽 12月29日 真的真的累了连续几天的奋战，加班无数。
可以说来这公司，才使我真正体会到加班理念——想吐！
昨天的画廊开幕酒会结束得还不算太晚，
我们几个同事一起作收尾工作，洗洗擦擦，跑上跑下，虽然还是累，
但那一刻才感到松了口气儿~
总算是大家奋战将近一个月的事情有了结果。
想起周三的“DNYD现在进行会”活动，想见见朋友们了。也该轻松一下了~
坐在车上，一股巨大的疲惫感灌穿全身。
可能是红酒的作用吧……失落感……
车窗外的夜色仿佛重复过，无数次！但每一次总会让我想起不同的事，不同的人。
昨晚台球没打几回，朋友们奇怪我那幅沉闷的表情，我说“我喝了点酒”
实际上，我跟朋友们一起时，心里总是高兴的放松的。可能是因为太熟，不想掩饰吧~
只是不想说话，整个人就那么空空地待着就好……
结束后，吃饭。经常跟我贫蛋地男孩儿，坐在对面又跟我叫板。
我看着他，自己有些木讷了~傻乐，呵呵地傻乐~
他说的什么？好像一点都听不懂，烦了~
不想说话，只想睡觉。
又是很晚才睡，我有点厌倦这种作息时间了！
早上定了两次闹钟，还是起不来。
脑子里出现久违了的“旷工”念头，同时一种恐惧感。
开始飞快的回忆我以前屡换工作的情景和原因……
都是从旷工开始的！
不行，我不能再重复了，生活不能总在重复。
我讨厌重复！
到了公司，发现自己还是比其实同事清闲的，突然有点后怕
“如果真的当了逃兵将会是多么的惭愧”
一整天心情低落，很多原因：小事情，小的我自己都会忘了。
“忘了就是不算重要”这是我新得的一句真理！
这可能就是我把“健忘”当习惯，而别人当这是没礼貌的原因
胸闷！这可能就是传说中的“郁闷”地生理反应吧。
头一次没礼貌地挂断同事的通话，当时确实有点生气的，
但在原来这种事儿是不可能发生的。
我奇怪自己是不是脾气真变坏了？
又想起交交这段不只一次地说我“这段不太对劲”，朋友是不会骗我的。
我得反省了。
可能是累的，真的累了~
盼望休假，一天就好……
如果给我一天自己安排，我总是会幻想那幅画面：
白天睡到自然醒（最好跟自己相爱的男人相拥着）
然后大半天的时间窝在被子里看自己喜欢的片子，然后吃点饭，回床上再看
然后作爱，累了就睡，醒了再作，然后再睡再作，睡睡作作睡睡作作……
12月21日 先寂寞下来再说吧~不知道从什么时候开始，生活变得忙碌起来了？ 比起去年那个“悠长假期”，脑子突然有很多要想的事情，同时也会经常忘了一些事情。 最近发现自己更加的“丢三落四”了~这一行为曾被身边男人定义为不负责任？ 呵呵，听起来真是很严重了！
现在反而会怕闲下来，空空一个人时会觉得自己丢了什么？ 就像自己这段在和交交办的“DNYD现在进行会”里张罗两天，早上传完地图才算放心了。 突然发现自己已经很久没回这里更新了。 就像最近总在早上坐公车时，常常怀念去年懒散的日子，又开始不想上班了~当然只是想想而已。
最近好像失恋的人特别多，周围的朋友、同事，可能是季节的关系吧？ 我经常充当聆听者的角色，其实自己真的帮不了她们什么，但作个好听众还是力所能及的了。 我也经常在朋友为爱伤，为情困绕时只问：你觉得你爱他吗？....
其实这个问题，好像越来越复杂了~~ 怎么才能知道是不是爱，爱又跟婚姻有没有关系？ 听人说：“男人酒醉后女人寂寞时，最先想起的那个人，就是你一生的最爱！” 同事说：“相爱容易，相处难” 妈妈说：“如果真爱，一辈子他也会等你的” 也许都有一定的道理吧。 所以，寂寞吧~ 从心里...寂寞下来~
12月6日 离开你的第七天《离开你的第七天》
张学友
让我们用欢快地音乐，详细记录分别后的苦痛心情吧！
此歌献给一切离别后还在坚持的朋友们
离开你的头一天 不太习惯没人管的感觉 离开你的第二天 整晚泡在小酒馆找新鲜 寂寞的男人女人互相安慰 没人在乎到了明天谁是谁 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 陈年老友好久不见 约了七点 听听别人怎麽赚钱怎麽消遣 喝足吃饱卡啦OK 不爽不归 模糊想起不见好像有三天 才发觉自己朋友少的可怜 关在家里一晚上抽半条烟 离开你的第五天 压抑不了像浪潮的思念 开著车在你门外不停兜圈 直到天亮才警觉我多狼狈 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 乱的头发红的眼睛胡渣满脸 相爱相恋每个画面 历历重演 就像昏迷看到一生 经过眼前 清楚记得和你分别已六天 离开你只短短七天 我的人像老了七岁 从来不肯承认自己不对 但是这一次我真的真心惭悔 离开你只短短七天 我的心成熟了七岁 如果你肯慢慢了解 我的爱变了 变得更真更坚决 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 爱了又吵吵了 又爱苦辣酸甜 痛了又想 想了又痛 回头原点 爱情永远有得我学 毕不了业 |
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